Passei a semana toda com um certo aperto no peito... Um sentimento estranho, como se algo estivesse faltando! E na verdade estava, hoje faz uma semana que está, e estará todos os dias, por pelo menos um ano... 

Há exatamente uma semana a única pessoa que estava sempre ao meu lado nesses últimos tempos estava dentro de um avião rumo à Bern...

Há alguns meses soube que dia 23/06 seria o grande dia, o dia que ela estava esperando todo esse tempo , e estou muito feliz por ela estar realizando esse sonho, por esse grande passo na vida dela... Mas acho que só agora senti que esse grande passo custa caro, tanto pra ela quanto pra mim (e não me refiro a dinheiro não rs).. Pude sentir o quanto ela vai me fazer falta...

Sabe, queria te dizer algumas coisas, mas acho que está tudo entalado aqui na garganta.. Mas saiba que você tem sido muito mais do que pode imaginar, você tem sido parte de mim, e me sinto como se um pedacinho meu tivesse ido com você... E espero que você aproveite muuuuito essa nova experiência e torço pra que dê tudo certo... Você mal pisou os pés ai e eu já estou aqui, com o coração na mão contando os dias pra você voltar... Pode não parecer... Mas a gente já passou por tanta coisa, cheguei a acreditar que jamais teria metade da proximidade e amizade que temos hoje..  Como você mesma disse, um dia sem nos falarmos é estranho, parece que falta algo.. E é exatamente assim que me sinto!
Juju.. eu te amo, volta logo tá?

Como pude? Que tola eu não?!

Talvez minha ausência realmente não tenha tanta importância .. Talvez não faça tanta diferença assim... Talvez toda aquela veracidade das palavras que me fez acreditar não existissem de fato. Talvez todo o esforço que fez para eu acreditar em tudo que sente/sentia tenha sido mera aparência. Mas aos poucos vai me afastando de você, fazendo de mim algo fútil, inútil, insignificante na sua vida, e toda aquela confiança que dizia ter em mim parece ter virado fumaça de um dia para o outro.
Será mesmo capaz? Será possivel realmente? Ou por falha minha imaginei demais nas minhas "definições" de você? Será que fui além do que devia ? Será que aquela pessoa meiga, sensivel, companheira, amiga fiel que  tive por certo tempo ao meu lado foi só algo que imaginei? Será que a carência e a necessidade de alguém que me entendesse, e que estivesse comigo de corpo e alma fez com que visse em você algo que não existe?
Não é possivel que tenha visto além do que existe!! Não!! Jamais!! Não pude ter me deixado enganar assim... Justo por você, que sabia bem dos meus medos, meus receios, minhas fragilidades. Não, logo eu, que fiz de tudo para dessa vez ser diferente, logo eu que quis me proteger e te proteger antes de mais nada.
Talvez tenha realmente sido tudo ilusão.. Na verdade, foi realmente o que se diz "fogo de palha", aquilo que é intenso e que se jura com todas as forças que é sagrado, eterno e essencial, mas que no meio do caminho se torna algo mais do que insignificante.. Algo inexistente!

Eu só queria poder te olhar e dizer que não queria que nada fosse do jeito que foi e do jeito que esta sendo..
Só queria poder te dizer que ainda guardo nossas lembranças no melhor lugar de mim!
Só queria poder te pedir desculpas e reconhecer que todas as vezes que nos afastava uma da outra, eu estava completamente errada.. Só queria ter a oportunidade de reconhecer meus erros e minha parcela de culpa, e te abraçar como antes..
Eu não vou tentar te convencer de que sou a boa samaritana que nada fez de errado nesse meio tempo, até porque não é verdade, e não vou tentar mudar sua opinião em relação a isso tudo e principalmente em relação a mim.
Não quero mais ter que correr na mesma direção que você e ter que permanecer sempre em estradas diferentes, não quero ter que sair do seu caminho..
É que tudo foi tão de repente, nem ao menos conseguimos nos adaptar a tanta mudança, na verdade nem queríamos tanto nos adaptar, pra você estava bom do jeito que estava, e eu.. não queria ter que competir com ninguém, e não queria passar dos meus limites..
Mas lhe peço, não tenha medo de querer voltar, a culpa foi/é minha, sem querer me machuquei, te machuquei, e machuquei a todos de uma forma talvez irreversível... Me deixe voltar para ser ao menos uma telespectadora da sua alegria, é o minimo que peço!
Aos poucos aconteceu, seu olhar abandonou o meu, o meu olhar abandonou o seu, sem destino, sem direção, nos abandonamos por completo sem dó nem piedade de tudo o que um dia vivemos, de todas as palavras de afeto que trocamos, de tudo que um dia significamos uma a outra..
"Simplesmente aconteceu, quem ganhou e quem perdeu não importa agora.."
Eu só queria te deixar bem claro que você faz muita falta na minha vida, faz muito mais falta do que você pode imaginar. Tudo o que vivemos uma ao lado da outra, não foi algo para ser esquecido de um dia para o outro, não foi algo para simplesmente jogarmos pela janela e fingirmos que nunca aconteceu..
"...Tudo o que vivi foi profundamente,
Eu te ensinei quem sou e você foi me tirando os espaços entre os abraços,

Guarda-me apenas uma fresta.

Eu que sempre fui livre, não importava o que os outros dissessem.
Até onde posso ir para te resgatar?"

Quantas vezes deixei de te falar o que pensava, pra te poupar..

Quantas vezes digitei um texto enorme pra te mandar, dizendo exatamente tudo que eu tenho vontade de te falar, e logo ao terminar de escrever, apago tudo e te mando somente um “tudo bem..” ou um duvidoso “não sei..” até que toda a nossa conversa vai por água a baixo, e tudo fica monótono novamente...

Quantas vezes você, por um motivo ou outro, me pergunta o que penso ou como me sinto, e eu me seguro e falo somente o que eu sei que você gostaria de ouvir, só pra saber que você vai ficar bem..

Quantas vezes sorri só pra te ver sorrir..

Quantas milhares de vezes escrevi textos como esse, que só eu entendo do que estou falando e de quem estou falando..

Quantos rascunhos com textos sobre você tem salvo aqui nesse blog mas nunca tive coragem, ou até mesmo, cara de pau de postar..

Quantas vezes falei coisas que te magoaram, e voltei atrás.. Quantas vezes tomei decisões drásticas por nós, e voltei atrás.. Quantas vezes quis abrir mão de tudo e voltei atrás..

Amizade quando é verdadeira não há distância, não há amigos, não há tempo, namorado, irmão.. ninguém é capaz de desgastar, de distanciar, de destruir... E você me provou isso por certo tempo, ou pelo menos eu imaginei que havia me provado, até certo momento..

Sabe o que mais me aborrece nesse momento? É saber que você está lendo isso, mas não vai se tocar, eu tenho certeza disso!! E com certeza, logo mais virá me perguntar em quem pensava enquanto escrevia tudo isso, e mais uma vez vou te dar uma desculpa qualquer e dizer que é pra qualquer um, menos pra você.. E depois eu vou ficar me perguntando por que não falo de uma vez que é pra você.. E, mais uma vez, não vou conseguir me responder.. Mas no fundo eu sei que é porque que nossa amizade tem muitos problemas e criar mais um, ainda mais dessa dimensão, seria demais para nós..

Nossa amizade já correu muitos riscos, em tão pouco tempo sofreu demais, muito mais do que eu imaginei que suportaria.. E me impressionei em perceber que nos últimos meses nos aproximamos mais e mais.. Mas me impressionei mais ainda ao perceber que na distância nossa proximidade parece ser ainda maior!!

Quantas vezes quis te abandonar, e repensei..

E hoje eu estou aqui, lutando por nossa amizade, mesmo que invisível a seus olhos, eu estou aqui!!

Te ver sorrir é a coisa mais linda que existe!
Sua felicidade me contagia, me alivia de qualquer sentimento ruim, qualquer dor...
Sua alegria é o motivo do meu sorriso, dos meu olhos brilharem todos os dias.
A vida nos distanciou completamente, não nos conhecemos mais, não nos falamos, e a nossa única forma de comunicação, ainda que tímida, são os olhares, os olhares que nos esclarecem qualquer dúvida ainda restante, esclarecem para todo o mundo o que nenhum de nós dois parece aceitar.
Eu já desisti de tudo, me recuso a abrir mão do meu orgulho pelo que ainda resta de você em mim, e acredito que você já fez o mesmo, já abriu mão de lutar por o que um dia foi SÓ nosso, e de mais ninguém.
Hoje te vejo seguir sua vida, da mesma forma que a minha segue, te vejo rodeado de amigos, de garotas que jamais sentirão por você o que um dia sentimos um pelo outro. Te vejo como qualquer outro garoto, como um garoto qualquer, totalmente diferente do que um dia conheci!
Mas ainda assim, te ver sorrir é a coisa mais linda que existe, e me deixa feliz...

E quando tudo parecia aos poucos se ajustar, a vida te leva para longe, o destino decide fazer o que há muito tempo lutamos contra. E o mundo parece que passou a girar ao contrário, a favor de quem sempre quis nos ver assim, derrotados(as), destruídos(as), um(a) para cada lado...
Meus defeitos, suas qualidades, tudo se encaixava quase que perfeitamente, e a força do que tinhamos era maior que qualquer coisa.
Se hoje já me satisfaz ver você sorrir, ouvir sua voz e sentir sua presença, é porque a nossa história ficou marcada para sempre no meu coração e nas nossas estrelas, que um dia, com os olhos encharcados, apreciamos um(a) ao lado do(a) outro(a)...
Não fala nada, não pensa nada, apenas me olhe, me sorria, e me abrace, preciso de um minuto para entender de uma vez por todas que tudo realmente acabou, que nada do que foi será de novo algum dia, que não mais te terei ao meu lado, todos os dias, a cada segundo, e não passaremos de meros(as) desconhecidos(as) um(a) para o(a) outro(a), e que a partir de agora terei que seguir meu caminho, enfrentar meus problemas e os desvaneios sozinha.

Descrever o que sinto nunca foi uma tarefa fácil, no entanto, minhas palavras pulsam dentro de mim, e o que está nas entrelinhas do que escrevo é o que mais me fascina.
São milhares de palavras ditas, escritas, frases que ficam e que se infiltram, detalhes que por menores que sejam, por mais fúteis e inúteis que pareçam se transformam em marcas, cicatrízes que não curam jamais.
Algumas coisas não voltam, as palavras que deixei de falar e escrever não retrocedem de forma alguma. Apesar disso, a sensação do significado  que cada palavra tem pra mim, mesmo que não dita, permanece dentro de mim, estagnadas, cravadas, e que me machucam.
Mas não é simples, por maior que seja a vontade e a necessidade, há palavras que nunca devem ser ditas. O efeito das palavras, mesmo que algumas vezes não sejam verdadeiras, causa grande impácto em quem ouve, e nada pode ser feito, nada pode ser dito para reverter tal situação.
A palavra é o principal modo de comunicação, o mais imapactante, o que mais tem relevancia e valor dentre as pessoas.
Confesso que nunca levei fé na força das palavras... Mas sempre tive certo receio ao usá-las e ao ouví-las. Alguns deslizes certas vezes fizeram com que minha vontade de mostrar e gritar para todo o mundo o que sinto estravazassem, dominacem o meu eu, ou melhor, bem além do meu  eu, dominacem meu controle, minha vontade de me conter.
E fora das minhas metáforas, dou voltas e mais voltas no que escrevo, na tentativa de me esconder, me camuflar por trás das palavras, na tentativa de impedir que alguém possa me entender, pelo simples prazer de não me fazer entender..

"A um ausente..." Carlos Drummond de Andrade

Tenho razão de sentir saudade,
tenho razão de te acusar.
Houve um pacto implícito que rompeste
e sem te despedires foste embora.
Detonaste o pacto.
Detonaste a vida geral, a comum aquiescência
de viver e explorar os rumos de obscuridade
sem prazo sem consulta sem provocação
até o limite das folhas caídas na hora de cair.

Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave
do que o ato sem continuação, o ato em si,
o ato que não ousamos nem sabemos ousar
porque depois dele não há nada?

Tenho razão para sentir saudade de ti,
de nossa convivência em falas camaradas,
simples apertar de mãos, nem isso, voz
modulando sílabas conhecidas e banais
que eram sempre certeza e segurança.

Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste
o não previsto nas leis da amizade e da natureza
nem nos deixaste sequer o direito de indagar
porque o fizeste, porque te foste

Sei que palavras nao irão mudar nada entre nós! Mas sei que a vida é como tem que ser, e ninguém pode mudar isso! Talvez eu e você demoremos a entender os reais motivos de tanta distancia,. afinal é só atravessar a rua que já estou na sua casa né rs.

Mas agora  falando sério, eu sempre soube que um dia ou outro isso aconteceria, acontece com todo mundo, é extremamente normal; uma amizade só é concreta quando há interesse, e é comum perder um pouco do interesse e da paciência de cultivar a amizade  a partir do momento que um novo ciclo de amizade começa a ser formado! Eu sei que é dificil de entender, e de aceitar, mas a gente supera!
Os momentos vividos loucamente juntas, estarão sempre na lembrança, aconteça o que acontecer, porque apesar de terem sidos poucos, foram muito bem aproveitados, e quando os momentos são bons, ele ficam pra sempre na nossa memória,  haja o que houver, a gente sempre lembra, na tentantiva de um dia poder reviver esses momentos.

Eu sei que amizade verdadeira nunca acaba, mas no nosso caso acabou, eu sei que enquanto nossa amizade consistia tudo era real, e era vivido com as nossas mais puras emoções. 

Eu gosto de ver teus olhos a meu olhar, de te sentir junto comigo, de ouvir tua voz, apreciar seu sorriso.
Mas a cada sorriso, cada olhar, as lembranças dominam meus pensamentos, e meu querer é dominado pelo meu medo, eu quero seguir do seu lado, sempre junto a ti, mas meu medo, medo das lembranças se tornarem nossa nova realidade, me afasta de você bruscamente.
Eu fujo de você, e sabe, eu me sinto mal a cada vez que faço isso, me sinto mal a cada palavra que eu prefiro não te dizer.
E se eu me afasto de você, meu medo me domina, minha solidão me aterroriza, minha tristeza toma conta de mim.
Eu gosto de te ver sorrir enquanto meu mundo desaba sobre mim, quando minha tristeza se torna minha única companhia, quando meu desabafo me machuca além da conta. Gosto de te ver me olhar, de quando você sente minha tristeza, e eu entendo seus motivos para manter seu belo sorriso, de manter sua posição, firme e forte.
A gente já não tem mais nada a ver um com o outro, mesmo que algo ainda viva dentro de nós, o orgulho, o medo, faz com que lutemos contra tudo.
Agora, eu me sinto disposta de viver sem medo, de te trazer novamente pra perto de mim, de ficar ao seu lado, me sinto disposta a relutar pra te ter cada vez mais junto de mim, de enfrentar meu medo, porque o que a gente tem/tinha/teve é, e foi mais forte que qualquer coisa.
Eu gosto de ver teus olhos a meu olhar, de te sentir junto comigo, de ouvir tua voz, apreciar seu sorriso.